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标题: 大家别光顾着忧郁，都来讲个笑话吧~~~~~ [打印本页]
作者: 大宝儿    时间: 2011-1-24 14:44
标题: 大家别光顾着忧郁，都来讲个笑话吧~~~~~
我先讲一个~~
+ v# q; {' G  _  ]0 p( |7 K% }- x( ?
约好的每周下棋时间，他难得迟到，看着他有些异样的神色什么都没问。, R0 N4 Z: u; z4 |7 i% Z7 n4 V
突然他开口说：“我儿子刚才说，要和你儿子去荷兰结婚，我答应了。”
. n; o2 b: a2 K$ e1 G他微愣了一下，点点头。3 @0 ?1 C0 L8 S. {9 F- i
下完棋，两个人都坐着没动。8 x6 K. B" R8 h: B" _
沉默良久，他轻叹口气：“当初我们要是勇敢一点，也就没这俩小子什么事了。”
9 H6 w. c9 C) f" G5 [他笑笑：“青出于蓝。”
作者: 晓雪    时间: 2011-1-24 23:44
作者: 大宝儿    时间: 2011-1-25 11:09
唉，你们不喜欢，那就换一个吧6 l5 n( V. k. o% H# v- x

, f2 ?9 X/ f0 J  R/ H1 Y, {他爱情失败，报名安乐死，医生说保证在快乐中死去，他拿到排队号码后到长椅上排队，漫长等待中，与排在他前面的年轻女士，互诉苦衷，竟有相见恨晚之情。一周后，他邀请医生参加自己与女士的婚礼，并高兴地宣布自己退出安乐死计划，大家举杯同庆。男人饮后倒地而亡，医生叹口气说 ：“完工！”
作者: 大宝儿    时间: 2011-1-25 11:10
一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了
作者: 好梦梦    时间: 2011-1-25 12:34
故事往往给人带来快乐的同时，更多的是启迪。。。很欣赏楼主的小故事，趣味横生。。
作者: 好梦梦    时间: 2011-1-25 12:36
我来一个趣味的故事
" M( @/ V# [5 y# p8 Q  V( v2 v建筑师
2 _1 ?' P% w8 @7 x  N一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
" M1 M( @! v* T“这简直是无稽之谈”建筑师回答说，“我来看看。” # i4 Q  k7 F4 q8 w
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
: i+ a; L1 W. E* B建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？” * m9 G# X$ D1 a
【顿悟】 有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
* z* F  l, D, R
作者: 灯火阑珊    时间: 2011-1-25 15:21
本帖最后由 灯火阑珊 于 2011-1-25 15:22 编辑
5 `0 I( D( C8 H' d3 N' C9 v
; f$ O' [8 m- Q8 M( E. O0 U7 Z9 y5 B7 Z9 u

/ B* L- n" N3 s$ Y1 |, f喜欢看幽默，苦中作乐，笑中有泪
作者: 倾城    时间: 2011-1-25 20:22
征婚# j5 z  C6 T$ A! `# l

* F; U0 R: L: Y+ x0 Z0 k; U一位女子 开出征婚条件有两点, _4 C- D8 @7 q" r6 s5 v8 t
1.要帅
1 e' g, n: t8 x* h. s2.要有车
9 J8 A9 n$ O) m  ?电脑去帮她搜寻 结果       * q  d8 D* g! Z# Q: }: B8 l
象棋1 r$ x9 h5 C0 t  u$ B9 F& A. U- I

; G3 T$ B% @+ f/ p, ~% T# W这位女子 不服搜出的结果又输入
/ F+ ], M: R" A! {' s1.要有漂亮的房子
/ Q  X" P& V' U  c$ `4 t5 |2.要有很多钱
8 p% f; v( X( w2 w5 D5 F6 j, G* E8 f电脑去帮她再次搜寻的结果      
* J2 w8 I+ i1 C4 a6 j1 |银行
( t) {+ t3 Q  A) f7 N
4 R( N6 Q/ q- P0 l: A此女子仍然不失望 继续输入条件
+ h2 J  d( I2 Z2 ~7 X1要长得酷
8 ?3 {+ Z# G- b2又要有安全感1 n2 V" c3 b) m" Z$ t
结果搜出的结果是                4 N$ Y0 G/ _/ ]3 @. t! U9 s3 t7 i* D& [, o
奥特曼& S% O$ E8 u0 \
: H2 e1 p. k9 X  T% c7 i9 N" b
此女子仍然不失望 还继续输入条件
/ M% P8 _+ _0 P7 C& I1.要帅
$ q) r  h/ Z: J4 r: F) D* X9 e( [2.要有车
4 l; S9 a% [: x3.要有漂亮的房子
) _6 R- ]0 V$ ^. }5 L) d4.要有很多钱/ z; ?5 P; h1 l3 {! _4 z* n
5要长得酷
; m; {+ q# y- c& Q6 K6又要有安全感
% r- z1 n! R/ I; O' J/ `# _8 c, `电脑去帮她再次搜寻的结果     * `3 v3 @! d3 Y8 y4 N+ J8 d
奥特曼在银行里下象棋
作者: 灯火阑珊    时间: 2011-1-25 21:08
征婚
3 ?7 b* a, W" P1 g2 o$ Q
) C$ W( S+ n1 I一位女子 开出征婚条件有两点; ^  V; c  \, a( f% C
1.要帅
2 ~/ s8 T" X: f$ q7 G2.要有车
+ N" o5 b2 M! V: H! m7 h电脑去帮她搜寻 结果       2 Q  Z  `, I( t, E4 s7 i
象棋4 X6 z  }( t9 W1 R! `+ z, H( L
; d' t! b! w9 \
这位女子 不服搜出的结果又输入/ w! B7 ~) t8 C7 W9 c  O. z; H
1.要有漂亮的房子
1 J6 \2 Y2 n2 U2.要有很多钱
: y+ U. Z# z5 ~! T# B0 `3 w8 f电脑去帮她再次搜寻的结果       / ]* {, q% n( X
银行
( I; y! M- t' e# q  T) q% f8 w
( {9 r5 u: ^( l+ Q, p. D此女子 ...! o& Q, h4 Y5 }% c8 Z
倾城 发表于 2011-1-25 20:22
作者: 依依    时间: 2011-1-25 21:14
[attach]119083[/attach]
作者: 大宝儿    时间: 2011-1-25 21:14
再接再厉，再来一个6 F! b( Y/ ?1 y! w# t9 n( ^' o

* @0 ]( K6 x9 G' g8 Q; N+ _英语老师批改作文大发雷霆说：“我从没见过这么烂的作文！”另一个老师问：“写得什么？”英语老师说：“王子和公主的故事。”“不错啊。”“什么不错，他竟在开头写王子问公主‘Can you speak Chinese？ 公主“Yes！”，后面就全是中文了！！”9 p/ V5 F9 l$ Y
6 W1 M9 Z6 R+ i# D( E9 D4 Z
大家不许偷着笑啊
作者: 大宝儿    时间: 2011-1-25 21:15
7# 灯火阑珊
: i1 m/ k9 U' m5 a姐，你别说得这么忧伤行不？
作者: 大宝儿    时间: 2011-1-27 01:09
没人讲？那我接着来一个吧4 U, j# H* U" L" w
" K% ]1 w7 D. Y- p
婚礼前新郎问主婚人：主持一场婚礼多少钱？主婚人说：老婆越美钱越多。新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣，回头看了一眼新娘，然后找了5毛……
作者: 天呀    时间: 2011-1-27 20:20
这笑话，我真的笑了！不错~~
作者: 大宝儿    时间: 2011-1-27 22:33
14# 天呀
1 R8 r9 m  C, Q- Z- F你也忒不讲究了，好歹也讲一个给大家乐乐啊
作者: 大宝儿    时间: 2011-1-27 22:43
接着来一个吧) i5 e5 W" m8 z4 X, v4 k' U. y3 ]0 \
. s8 w$ o3 ^% ^" ~1 s2 }6 |
公司年会抽奖，一等奖是苹果牌笔记本，本人抽中。打开包装精美的礼品盒后发现，居然是：一个苹果、一副扑克牌和一个印刷版笔记本。
作者: 大宝儿    时间: 2011-1-28 09:58
我够昂。。。8 w/ l4 b" e" S6 ]/ u+ @0 o( d* l
% `1 ]! l; \% x2 E
一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧)然后就跑了，狼愤而追之，兔子眼看狼快要追上了，便在一棵树下坐下来，戴起墨镜拿张报纸看，假装什么事也没有发生过，这时狼跑来了，看见坐在树下的兔子，问:有没有看见一只跑过去的兔子!兔子道:是不是一只非礼了狼的兔子?狼大呼:不会吧!这么快就上报纸了??
作者: 小珠子    时间: 2011-1-28 12:23
问：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 6 M& ]' g3 W4 d, o8 ]% A7 I
答：那就要看她跟你老公发展到什么关系了
作者: 边走边看    时间: 2011-1-28 16:28
8# 倾城
作者: 灯火阑珊    时间: 2011-1-28 18:14
接着来一个吧
5 O4 y3 L4 }# J3 e8 k; l2 e% b2 _4 D
- l8 q4 d. I" T1 \5 h公司年会抽奖，一等奖是苹果牌笔记本，本人抽中。打开包装精美的礼品盒后发现，居然是：一个苹果、一副扑克牌和一个印刷版笔记本。
! p/ `6 V- J8 U+ o  L大宝儿 发表于 2011-1-27 22:43
作者: 牧龙歌    时间: 2011-1-28 21:54
我来一个：《无意间当爷爷了》( A+ p; C' B, U' H' X
    头一次参加登山活动后感觉手杖很有必要！于是去买了两只，当举着手杖出门时一顽皮小孩在身后拥挤，小孩的妈妈再后高声喝到：儿子，别挤老爷爷。拿着登山杖就变成老爷爷了
作者: 大宝儿    时间: 2011-1-28 23:05
21# 牧龙歌 呵呵，官升得很快很容易哈
作者: 天呀    时间: 2011-1-29 13:14
我也讲一个：有个大姐在公交车上，突然肚子不舒服，想排气。可是又怕声音大让别人听到。最后她只好一点一点的放出来，刚把心放下来，后面有人拍她肩膀，她扭头一看，有一帅哥说：大姐，好好一个屁，让你挤得稀碎。
作者: 大宝儿    时间: 2011-1-29 21:30
23# 天呀
作者: 大宝儿    时间: 2011-1-29 21:32
一个持枪的歹徒冲进一家商店打劫，售货员很配合的将所有的钱和值钱物品都奉了上去。这个时候，外面街道上传来一阵一阵的警报声。歹徒大惊，手一抖就开了枪。这个售货员临死前无比憋屈的说出了最后一句话：“SB，那是120！！！”
作者: 大宝儿    时间: 2011-1-30 23:51
一个包子，走着走着饿了，就把自己吃了
9 a" o; q6 k" X- l3 U8 J- v* _& n, s4 d
这个冷笑话让我笑了好久~~~
作者: 倾城    时间: 2011-2-4 00:30
老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！, X$ M8 P. x8 J: k, B
几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，4 x2 i1 w4 C, E
绳子都拦不住哇！
作者: 灯火阑珊    时间: 2011-2-4 11:09
21# 牧龙歌 $ H3 ?) x( B# l$ A$ J. |4 A
作者: 大宝儿    时间: 2011-2-4 20:03
今天坐地铁，一小女孩在我背后拿了根魔杖玩，她拿着魔杖指着我后背，说：我要把你变丑& p) L' y- c. c' r5 p
我听完笑了 转身过去. e1 }& d- P# d+ W  r
萝莉道：妈妈，妈妈 魔法显灵了
作者: 牧龙歌    时间: 2011-2-11 00:40
女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
作者: 大宝儿    时间: 2011-2-11 12:17
呀，这帖子又浮上来了？那就接着来~~
5 f$ m* g" ~% g# N+ Z! [
1 E. s0 `; Q* t9 _( V* K暴强的服务员妹妹：7 R) }# o8 K) U2 L0 L7 N: b
顾客：服务员8 B! i! G% K$ g! r3 \' {) q  \
服务员妹妹：您好，什么事7 A0 j7 O1 ~0 `# _: e) m- T, K
顾客：我15块钱一碗的牛肉面，就一块牛肉？
( A, X0 d& @: q4 w0 T4 _% a服务员妹妹：先生，那您希望几块？' X' _5 d* c. [
顾客（暗喜）：怎么也得五六块吧。。
$ u/ f3 D; U$ X6 P1 _6 J服务员妹妹（冲内厨大喊）：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下。。。
作者: 太后驾到    时间: 2011-2-11 12:21
呀，这帖子又浮上来了？那就接着来~~7 c2 V* I* H9 ^, q/ z# G

$ F& J- R! b* j7 k, g暴强的服务员妹妹：
+ g! ~( p, _# x& G( `顾客：服务员1 e* x( E3 i: c9 t) K' k' U
服务员妹妹：您好，什么事1 B3 a# M" X* a! R/ e
顾客：我15块钱一碗的牛肉面，就一块牛肉？
$ B- C: V) v( K6 u& j9 w服务员妹妹：先生，那您希望几块？) a* A! w7 m$ R3 O  u; N! d, O* D
顾客（暗喜）：怎么也得五六 ...9 L! j6 q9 ]  ^* [" F, Q
大宝儿 发表于 2011-2-11 12:17
哈哈，刚吃的饭给消化没了
作者: 只为君    时间: 2011-2-11 15:49
作者: 孙杰    时间: 2011-2-11 16:01
作者: 好梦梦    时间: 2011-2-11 17:36
故事接着讲；帮忙 % X9 J6 n9 ?" `1 Y$ N# {, s/ |: I
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” “当然可以。”中年人按老人的要求做了。１老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”
# ^8 M6 L8 Z- d. }2 f# c“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？” 1 c/ f6 e' j% [% y, t# I* C9 m
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
, ~9 e- t, h6 c$ }; r【顿悟】你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……
作者: 好梦梦    时间: 2011-2-11 17:40
穿错 + J, U6 k3 J- @' \% I
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。 “对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” “不，我不是。”那人回答。
! f2 C* S. J0 {& s3 M* m6 d, }“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。” - A$ z; q& _% @+ U

' g2 x$ \; I# O* q1 y【顿悟】
& H! J  i! n: I/ b& Q要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
作者: 依依    时间: 2011-2-11 21:51
应邀在人人网注册并接受赠送的用户名“冯裤子”，很快就在信箱收到信件，很客气地说：“冯裤子，你好！感谢你注册人人网，点击下面的链接即可完成注册。”当我完善资料以后，人家又非常客气地说：“Hi,冯裤子：欢迎加入人人网大家庭！相信你会喜欢这里的。
: D6 _! Q. V- w  n当我为自己的新网名感到有创意的时候，看到一则笑话，某人注册的用户名是爹，收到的信件那称呼真叫一个亲切：“爹，您好！感谢您注册……”
- `7 v8 d, f. k+ m自叹不如～～
作者: 大宝儿    时间: 2011-2-12 14:24
够昂够昂~~
2 m) }, ^5 M7 R/ a0 C6 m9 L" y, l6 H  w6 ^6 q1 A" ]& m' J
勃列日涅夫执政时期，政局混乱# J) d9 F. p' z2 Z" z3 T. I
有个人骂了句勃列日涅夫是傻子，结果无期了
: i  u* x3 }# s本来他只要判两年，结果法官说他泄露了国家机密，就无期了
作者: 大宝儿    时间: 2011-2-12 14:25
高~~ 37# 依依
作者: 大宝儿    时间: 2011-2-12 14:26
我要是内帮忙的人，我就生气！！ 35# 好梦梦
作者: 大宝儿    时间: 2011-2-13 21:46
来啦来啦~~~
! E2 |6 E  Y/ v' x6 J9 G) V% K1 x* T  ]$ o, H* j, b
春节假期间有位神人给俺算过一命，说俺假期过后一上班就会撞大运，说的俺心里的小兔子碰碰直跳，什么大运呢？是老板一上班就给升职，还是买彩票中了500万？今天俺终于知道了，就在早上上班的路上一辆摩托从后面撞了俺的车，就在俺下车那一霎那，摩托上面四个大字赫然映入我的眼帘：大运摩托……
作者: 倾城    时间: 2011-2-13 22:26
鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！”
2 ?$ O; x6 S+ S  s* A水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！”
1 e2 v0 Y2 G& I  b; _这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！！”
作者: 太后驾到    时间: 2011-2-14 08:46
会议室，总经理开会一般都对抽烟的说.抽烟的都掐死!!
作者: 牧龙歌    时间: 2011-2-14 14:11
会议室，总经理开会一般都对抽烟的说.抽烟的都掐死!!
) e4 {, H) A# U0 V太后驾到 发表于 2011-2-14 08:46

" [; c& Q, }" W4 U8 E& C# V: r; k5 m0 M: `9 \7 Q  T
也有说掐死抽烟的！
作者: 大宝儿    时间: 2011-2-15 10:34
儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”
作者: 奈花岛    时间: 2011-2-15 12:19
都挺好笑的，
作者: 牧龙歌    时间: 2011-2-15 17:56
本帖最后由 牧龙歌 于 2011-2-15 21:38 编辑
- M; [* A9 l% }% X! I
( b2 m8 D! T. G1 Q1 }今天去X商场，路过儿童玩具航模足住闲看，身后传来甜美的声音：“哥，（奇怪！她咋知道我的外号呢？）买飞机吗？回头带着惭愧的目光和语气回答：“哥不是赵本山！买不起的。。。。。
作者: 大宝儿    时间: 2011-2-15 18:03
hoho~~笑一笑总是有好处的，比如说，可以让牙齿透透气~~
作者: 大宝儿    时间: 2011-2-16 12:02
某人躺在手术台上，当看到主刀医生时，立刻吓得滚落到地下，大声惊呼：“他的证是我办的！他的证是我办的！”
作者: 牧龙歌    时间: 2011-2-17 12:03
据报道：深圳一市民燃放鞭炮时，用香烟点燃鞭炮后将手中香烟扔向空中，把鞭炮放在嘴中！现在该市民在医院反省中！
作者: 牧龙歌    时间: 2011-2-17 15:50
本帖最后由 牧龙歌 于 2011-2-17 15:55 编辑 ! s# A! P4 h6 W& v
$ A* M  X% h. G% l
说一下我报名参加活动的趣事：2月8日论坛召集13日去松峰山穿越活动，见贴后迅速抢占‘沙发’跟帖报名，得意忘形之时整诗一首：“起早贪黑守Q群， 辛劳不辞等报名。   困得发蒙都不怕，不留沙发在论坛”。, m  J1 h9 M, O' E
此臭美之态遭到了倾城老师的跟帖批评！; X. r3 w& W. F1 S* z5 X
   然临活动日见分座帖没本人，急电飞翔大哥：查系看错报名帖所致；座是没有了！后飞翔大哥紧急措施，夜巡金杯才得以出行。
6 r1 l# G  `; J4 x( q; {6 u$ s- s' \% k6 p# @* a/ O4 e: c! c
                     有此感叹：人生最最大的痛苦是沙发占了，大客车的座没有了！
作者: 太后驾到    时间: 2011-2-17 15:54
说一下我报名参加活动的趣事：2月8日论坛召集13日去松峰山穿越活动，见贴后迅速抢占‘沙发’跟帖报名，得意忘形之时整诗一首：“起早贪黑守Q群， 辛劳不辞等报名。   困得发蒙都不怕，不留沙发在论坛”。0 |( t% W/ g. d6 w" Q
此臭美之态 ...8 f* a. C# b- x* ^
牧龙歌 发表于 2011-2-17 15:50
这是地道道的那啥.......
作者: 大宝儿    时间: 2011-2-17 19:39
呵呵，牧童鞋很有才
" f. }( b3 W( o+ D6 D接着讲笑话~~
6 `6 H: Y- I2 O; _. y6 i) ^8 K' s8 `# r) ]9 m/ U
有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
作者: 牧龙歌    时间: 2011-2-17 21:31
53# 大宝儿 " @5 P- ]- l) e' ?! _$ D
说游泳想起件事，前年去吉林温泉，酒后泳池游泳，同行老兄短裤带没挤紧就一个猛子下水，远处浮出水面后发现入水处漂着一个大裤衩！！！没把大家笑死！
作者: 大宝儿    时间: 2011-2-18 10:05
OMY,要是我我就把内短裤赶紧收走~~~没准内老兄都没发现短裤不见了，还得夸短裤穿着灰常合身呢~~~
作者: 大宝儿    时间: 2011-2-22 09:56
继续笑话
3 V! K1 M) {. o2 W2 Q* S6 L% {$ w9 _0 H9 Q
朋友那儿听来的真事： 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……
作者: 太后驾到    时间: 2011-2-23 12:44
继续笑话$ |% c" F$ @3 a1 Q3 X- K
; `: ]! `, S" c. L) _
朋友那儿听来的真事： 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开 ...
3 u8 d3 R8 o, f6 e大宝儿 发表于 2011-2-22 09:56
哈哈！居然有这种事。。。
作者: 太后驾到    时间: 2011-2-24 06:48
本帖最后由 太后驾到 于 2011-2-27 14:24 编辑 ) R8 ~. R0 L+ b7 d; D7 G4 k" }
( H1 v- C( |* O2 ^
一日，本人从办公室出来，门外几个男同事在侃大山。其中一个人说：喝凉酒，睡凉炕，早晚是病！我闻之，毫不犹豫地答道：笨！睡电褥子呗。随之，身后传来一阵哄笑声~
作者: 太后驾到    时间: 2011-2-24 07:06
公交车上接到了一位同事的电话：说某某同事得了脑瘤，将不久于人世~放下电话，心里沉甸甸的。就在这时另一个同事打来电话说她做了人流，在家休息，闷得慌。我惊异地问道：脑瘤长在脑袋里，人瘤是啥瘤？长在哪儿了？她笑答：人瘤就是肚子里长人，当然是长在肚子里啦~
作者: 大宝儿    时间: 2011-2-24 09:16
哈哈，太后~~: ]) ]# B2 d5 c, S% n
# T: ?0 {1 e/ `# U9 M' h* c& K
公司老总有一天在办公室问其他同事问题，第一问：老鼠为什么会飞？同事答：因为是蝙蝠。老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。第二问，蛇为什么会飞？同事答，因为蛇吃了仙丹。老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。第三问，鹰为什么会飞？同事答，因为鹰吃了蛇，老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！
作者: 好梦梦    时间: 2011-2-24 10:08
本帖最后由 好梦梦 于 2011-2-24 10:11 编辑
' F8 r7 ], q* Q  v1 |7 u
' N& ]; k  @/ G% a% ^$ W8 B1 x一次我公交车上，车，在每一站前行，上上下下的人井然有序。车上，站的人没有坐的人多。。车，在每一站台安然停下，突然从车后坐站起一个人来，飞快地跑向前一个人下车的空座位坐上，他的速度风驰电掣使大家怦然心动。吓死了。。。以为出什么事了。。。当大家定神的 时候i，那人已经无让的坐在了最佳位置。。。。感叹~~~感叹。。。。。大家明白了此人此举，你看我我看你笑的前仰后壳。。。这人咋这样捏？
作者: 大宝儿    时间: 2011-2-24 18:29
这哥肯定是练过~~难为他了
作者: 大宝儿    时间: 2011-2-27 20:42
没做到天天来讲笑话，惭愧啊9 @6 c( h3 v0 o5 _
接着讲~~~
3 u+ J7 g% ]" J/ q/ t5 w) D' s% @9 J
3 \  W" ?7 N- c  \一日，女儿焦急地给妈妈打电话：妈，他昨晚一夜都没回来，是不是出轨了？0 J9 {7 d. c" z) k( |4 C* e9 Q- S" b
妈妈安慰女儿说：孩子别瞎想，不会的，可能他出车祸了呢
作者: 大宝儿    时间: 2011-3-3 14:54
市长因贪污受贿被判处无期在服刑。女儿探监时，谈到即将大学毕业后就业较难，爸爸说，放心，你爸还在，你的工作好安排。过去我在台上，想叫谁上谁就上；如今我虽服刑，可我想叫谁下谁就得下！看他们哪个敢不给我面子。
作者: 大宝儿    时间: 2011-3-10 16:37
咋没人讲笑话了呢？
作者: 太后驾到    时间: 2011-3-10 18:58
大宝儿 发表于 2011-3-10 16:37 7 o( P2 O( Q8 i2 I; J' O, j1 H% S
咋没人讲笑话了呢？

3 k8 b2 R. e2 C9 {/ `等你来讲呢~~~~~
作者: 大宝儿    时间: 2011-3-11 09:13
呃，实在没有好笑的笑话了，先让子弹飞一会
作者: 大宝儿    时间: 2011-3-21 13:21
我都生病了你们也没人讲个笑话{:8_279:}
作者: 牧龙歌    时间: 2011-3-22 15:23
大宝儿 发表于 2011-3-21 13:21 ) t9 D( s9 S/ i
我都生病了你们也没人讲个笑话

+ x+ V5 H. N6 u  f; ^这不就是个笑话吗！{:8_276:}
作者: 太后驾到    时间: 2011-3-22 21:06
牧龙歌 发表于 2011-3-22 15:23 3 t, `" _" [7 B9 t& s3 D
这不就是个笑话吗！
  G3 h' |' z/ {5 D) M; F) X" F
沾边就赖！哈哈
: J, C9 `# j7 r
作者: 牧龙歌    时间: 2011-3-22 21:38
太后驾到 发表于 2011-3-22 21:06
5 w( |1 F& F# o3 u+ V* L: e沾边就赖！哈哈

# q" B! P/ T9 q1 S这也是个笑话！{:8_276:}
作者: 大宝儿    时间: 2011-3-24 15:37
没说笑话，我真的生病了，都住院一星期了{:8_281:}
作者: 身未动心已远    时间: 2011-3-27 20:52
真的啊，这么开心咋还生病了呢？祝你早日康复重返乐坛！
作者: 身未动心已远    时间: 2011-3-27 20:59
乐半天了，我也讲一个吧。, v( w; i- Y0 c' B! H
有个老太太挎筐去卖鸡蛋，半路让人给劫了，给拽苞米地里去了，等老太太从苞米地里出来，她一边扑露身上的土一边说，多大点事呀，我还以为要抢我鸡蛋呢！
作者: 大宝儿    时间: 2011-3-29 08:24
病好啦~~开始讲笑话~~~$ }, k: a' o( q5 b+ L, [
一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱一个月后，阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那党员怎样了？” 上帝说“首先请叫我同志
) h$ [' g! H( I; r
作者: 大宝儿    时间: 2011-3-30 08:17
够昂~~~
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% Z5 I) x* m% |" v% S& x# D, b2 d一日，姐在寝室恶狠狠的说：“等我找到男朋友，我第一件事就是抽他俩嘴巴！！”大家很惊讶，问缘由。 姐答：“我得问问，这些年你他妈的躲哪去了？4 l+ d( e7 ^! A
作者: 芒果果    时间: 2011-4-2 09:25
我也来续个故事吧。, j4 L1 m2 G. z' ^+ ]
有一对相爱多年的情人，最后分手了。十年后，他们不经意间再次相遇，她低声问他：“这些年过得好吗？她对你好吧。”他很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。, A2 t! I. K; b8 |+ j
”七夕夜，月如钩，他手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎他进去，招呼他坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……
作者: 大宝儿    时间: 2011-4-11 09:27
官二代偶遇一农民工，见他与自己长得一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吧？8 Y2 c8 x4 }; N: ^: g, ?* [; j
农民工弱弱地答：俺娘打小就没出过村儿，俺爹……过去是给哪个首长当警卫员来着？
! i, d, I8 r3 e$ S. D0 `
作者: 太后驾到    时间: 2011-4-11 10:51
本帖最后由 太后驾到 于 2011-4-11 10:51 编辑 + N- r1 u$ J" H( l+ N

' ^* m$ J/ K% X一日，侄子淘气，我气愤地嚷道：你有病啊！侄子笑答：你能治呀？嘎嘎嘎~~
作者: 大宝儿    时间: 2011-4-26 09:18
一天老婆发问：“你那个秘书来公司多久了？”“两三年吧。”老公答道。老婆又问：“长得怎么样？”老公：“一般！”老婆：“身材呢？”老公：“还行！”老婆：“穿衣服呢？”老公：“挺快的！”- h5 G- r* L7 t7 D: g
作者: 大雨    时间: 2011-4-26 12:50
回复 大宝儿 的帖子+ [2 r' D* |. W# D' s

* N) W2 }$ @; D! W8 L% M{:9_307:}{:9_307:}{:9_307:}
作者: 大宝儿    时间: 2011-4-29 12:53
女主人一天洗完澡出来穿衣服，家里养的一只鹦鹉对她说：都看见了都看见了！女主人怒骂：再敢胡说乱说话就拔光你身上的毛！第二天来了一位客人，这位客人恰巧秃头，鹦鹉绕着他飞了两圈，最后落在他肩膀上耳语道：昨天你也都看见了？！
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! |( L5 J' U. p0 ^) L- L( Z" u. G五一快乐~~~
作者: 太后驾到    时间: 2011-5-14 22:43
如果你的头痒了，就表示你该洗头了；如果你眼睛痒了，就表示有人想见你；如果你耳朵痒了，就表示你该抠耳屎了；如果你嘴痒了，就表示有人想吻你；如果你全身痒了，就表示你该洗澡了.
作者: 大宝儿    时间: 2011-5-20 09:37
最近状态不好，好久没讲笑话了，再来一个
1 Q  y) h9 {# C( Q/ d) X( D0 t2 W一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的银行小姐，说：“请你躺文明些！这是抢劫，又不是强奸!" 劫匪回去后，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪（小学文化）说，你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。这年头工作经验比学历更重要！
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作者: 灯火阑珊    时间: 2011-5-21 19:50
一家主人不在，只有鹦鹉看家。忽闻敲门声，鹦鹉问：谁啊。来人答：查电表的。鹦鹉又问，来人又答。来来回回百余次，来人口吐白沫，晕倒，主人回来，看见家门口躺着一个人，不由惊问道：谁啊。鹦鹉答：查电表的。
作者: 大宝儿    时间: 2011-5-23 16:49
天堂的门坏了，准备重修，招标中。印度人说：只要3千块就弄好，理由是材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千；又来个德国人，德国佬说：要6千块，理由嘛，材料费2千，人工费2千，自己赚2千；最后跑来一个中国人，中国人说：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人
作者: 大宝儿    时间: 2011-6-15 16:34
考试系列：0 ^2 g+ t5 c9 f3 g5 V1 A9 w
儿子战战兢兢的回到家：“爸，今天的考试只得了六十分。”爸爸很生气：“下次再考低了就别叫我爸！”过了三个星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考的怎么样？”儿子一脸无奈：“对不起，哥。”
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3 j; L3 ~+ k1 |% V/ @  i! l! s1 z公务员考试异常火爆，千人争一位。记者采访了一个刚从考场出来的考生，哥们淡定地说：“还是古代好混，把下面一割，就成公务员了!”! B& G& p! j; S# O7 R0 O

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作者: 靓美眉    时间: 2011-7-5 22:00
我来一个
  v& t( g; m5 I9 ]夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！
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作者: ☆小胖丫☆    时间: 2011-7-11 20:11
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% t% C& Y5 f- ^3 E% S5 k{:8_258:}他讲的一般可乐·你回复的更可乐！
作者: ☆小胖丫☆    时间: 2011-7-11 20:13
回复 大宝儿 的帖子: q9 p; Q( I3 A' ]! M  A0 V  c' O

- ^' u; T2 b: |$ l4 i我考驾照呢，觉得这个真可乐·哈哈



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